不能再这样下去

好累...真的很累！为什么我们要为一张纸而那么得辛苦呢？ 还失了健康！值得吗？这到底是什么世界？这些都不是我要的生活，我希望的明天是开心，不是每天过着的烂心情过日子

第二天....

在5分钟前我还是以非常害怕的心情面对着下一秒，是因为我的房间突然没电，然后又听到一些声音，因为之前家有进过贼的关系所造成的后遗症。不过最后证实了原来是我房间的灯坏了，然后应该是不知道什么声音巧合的凑在一起，搞得我带我的哑铃出房间....

今天我一起身，就是开电脑做那个烂死assignment, 虽然我的部分并不会太难，很感谢我的group分配我做些简单的部分，但也因为这样有点被人瞧不起的感觉，不过还是算了吧！算是赚了吧~鬼叫我英文差？做到一半就懒惰了，然后就继续看"oncall 36"。但是这部连续剧真的有点闷，后期就是一直有人死，但是这部分最值得看的是Andy的婆婆去世那一部分。那一幕真心不错. 但是比起我爱看的日剧来比，真的差太远了. 而且oncall里面有很多地方都和code blue (日剧）有点相识，但是人家每一集都是重点，每一集都是刺激。但很奇怪的是code blue里面是没有爱情故事，但是猪脚帅到爆~ 人家好歹一酷就酷到尾~但是oncall的猪脚=.= 前面讲到他多么的威，但是后面弱爆了...角色奔溃了。 最后的感想oncall是部可以看或不用看的戏，后面几乎我都是用快打来看，太闷了，太多废话了....亏还那么多人说好看~不过...不能怪他们，每个人口味不同.

第二天，其实没有比较好....看到她的ex真的来找她了，虽然她拒绝了他，不过肯定不会就这样完了，而且她的status不知道是说我还是说她，如果说她也不出奇。 每当我很想找她的时候，就是看了她的status还是想到一些事我就....不是不爱她了，这一次是我没资格去找回她了。她有权这样做，虽然她有找我聊几句，虽然我知道她爱我，但是正如我刚才说的...我已经没资格了。

希望明天，后天，下星期，后星期，下个月，明年....我会慢慢的放下吧~只要你开心，就算了吧~就当给自己好好的放假吧！不过我担心的是我可能找不到好女人了....先不要说找，可能都没人爱了....可怜~不过这一次领悟到了很多东西，我相信我可以做好男朋友这个角色。

如果她还给我希望，当然好咯~但是, 不知道之后的我们会变成怎样...但无论如何我会的努力活好...我要重新布置我的生活。

第一天的我

相隔不知道多少万年后，突然玩回部落格还真的有种奇怪的感觉，特别是看回以前我写的东西觉得很好笑. 而我突然玩回部落格是因为我最近真的发生了很多不如意的事情。单单学业就已经烦到爆了，现在我还赶走了她...。 这应该就是所谓“人生低潮的时期”吧。记得有位朋友和我说，有什么事应该要说出来，而不是埋在心里。这位朋友啊~我明白，我非常的明白，但是说给你听又有什么用呢？就算我们再怎么聊得来，但是你们天天找我说心事，而你们连自己的一些事都做不好，又能怎样安慰我呢？就如一位心理医师不会找病人诉苦吧？我都明白你的意思，但是心领了....

虽然我在学业比不上一般人好，但是我很有自信地比他们更明白人生的道理，至少找我谈心事的人，他们所经历的我早已经经历过了....但是....最近我也体会到了就算我都明白一堆大道理，但是当你体会到那种滋味的时候，那些道理都不是道理. 甚至你会明白为什么这个世界那么多人为情自杀，听起来他们真的很傻，但一旦发生在你身上的时候，如果没有足够的EQ和控制的话，你也应该会和他们一样....

其实我有那一点点的念头想去自杀，以其说想，不如说我体会了那些自杀的人想法。以前我只觉得他们这样做真的很傻，但是我完全明白他们的想法。我很庆幸我很常看一堆大道理的书，才会有今天的我,要不是"它们" 我真的不懂我会变成怎样....

当然我会有那么一点的想法不是完全来自她，还有来自“它”. 猜猜看是什么吧~ 相信大家都知道我在学业上的压力真的很大。我还记得有次驾车的时候，曾经有两次在那一两秒钟想直接撞去电灯柱还是什么算了...当时我真的很累~~当然当时她一直给我支持，虽然都不是什么让人深刻话啦！但是没有她的支持的话，我真的不懂该怎么面对...所以谢啦！

虽然我们分分合合了很多次，但是这一次感觉她不会再回来了。原因就不解释了，反正又是我的错。我还想以死证明我对她的爱，但是我当然不会那么傻啦！ “爱不是大完的” 虽然是有点伤心，伤心是因为我们有点小误会而分开。而我选择不解释因为我这一次真的没有话讲，当然最大的原因是她因为我们的”爱“而一直在受折磨。 而且她的ex应该又要回来了，看她应该是去找人诉苦或什么了吧~反正看到这样，我已经不想再去打扰了。或许是我们彼此都累了，就算再怎么爱对方。我们都累了

失去了才懂得珍惜这些话听了不少，也试过几次了，但是我还是没学会。或许这一次我可以好好的学习怎样爱一个人吧~我不会忘了这些悔意，好让我以后提醒自己不要再这样了。

她走后的第一天，虽然不是第一次了，但还是有点不习惯。 终觉得少了一个人烦，突然很静了。我其实很爱她，虽然我经常都没有理她，或者做了一些事让她怀疑我变心了。但是，我从来都没有变过~

我不奢求她会回来，也不求她的原谅，现在我真的明白了这句话 爱一个人就该让她幸福。 既然我带给她这么多的痛苦，不如让她好好的做她想做的吧！虽然我知道我很介意她跟其他男人怎样，但是以后我一定会面对到这样的情景~只希望能在我忘了她后才发生吧！


今天一整天都是雨天，雨天可以把我的心情转好，但是她就很怕雨天了...仿佛天空为我在哭泣和安慰我。 谢谢~ i will get well soon...


facebook不知道何时开始不再可以写我心里想说的东西，add了亲戚或跟你同group后，我就已经被限制了。所以部落格应该会是我的好地方。而这个部落格会不会出现在这世界呢？或许写给未来的我看，也或许是遗书吧。万一有什么不测走了，或许有人打开，然后就可以看到我真正的内心世界。至少我走了后，可以有人了解真正的我。 哈~不过真心希望不会有这么的一天！


以后我应该会很常到这里来了，写给没有人看的部落格真的不简单啊~完全没有动力的写下去，但唯有这里....才能写出我的心情。





                                                                                                                                         To be continued....

哭吧~想哭的人

在我小时候, 身边的人说不可以流泪.
在我成熟后, 对镜子说我不可以后悔.
日日夜夜撑着面具睡, 心情复杂.

明明流泪的时候,却忘了眼睛怎样去流泪.
明明后悔的时候,却忘了心里怎样去后悔.

无形的压力压的我好累,
开始觉得呼吸有一点难为,
开始慢慢卸下防卫,慢慢后悔,慢慢流泪.

再强的人也有权力去疲惫,
做人何必忍得那么狼狈?
不如尝尝阔别已久眼泪的滋味.

就算下雨也是一种美,
不如好好把握这个机会, 痛哭一回~

一个聚会变成约会

今天是我人生第一次和女生以朋友的身份单独约会...心里感觉到开心的说不出来...她是来自大阪的一位女生...因为朋友都有事所以很早离开了...所以就丢下我们俩...以为陪她买了东西就回...哪知我们去兜兜...走回以前的语言学校...看圣诞树..圣诞装饰...然后我们聊了很多...大家都有共同的一个兴趣...感觉我们要变情侣了...看到太阳都要下山了...还以为这样就结束...之后她就带我去喝酒请我喝(不是你们想象的clubbing)但觉得很糗的是才一杯让我整个脸红红...她比我还会喝呢...日本人就是不同..跟她聊了很多我不明白的东西...像日本信息不是传号码...还要再拿email address才能...特别吧..然后教我怎样追女生之类的...还有一些(因为酒后很累和两天都没睡到)所以懒惰写...下次写关于日本的东西....我们只喝一杯就走了...然后坐在椅子聊天...气氛都很好呢...然后因为真的时间不早了..所以就送她上火车回了...下个月就要回日本了...但半年后会再来...希望可以再次约会...大家是不是很嫉妒呢???是不是想揍我呢????哈哈...其实她27岁...虽然长得蛮不错但....最重要的是....她有男友了...哈哈..所以大家别羡慕啦...以上都是纯粹的分享我人生的第一次.....
晚安...

妳憑什麼嫁給我？(copy n paste)

一個女人美不美，是個人的主觀。一個人好不好，那則是一種共識，同樣的，男人對女人來說也是一樣：『想要娶我的話就要有房子、車子，最重要的是事業有成！』『先說好，我可是不做家事的。』她攏著髮，仰起美麗的臉呈 45 度仰角看著他。『那──妳用什麼樣的條件來嫁給我呢？』房子、車子並事業有成？對一般人來說要達到這種程度可能要到 40 歲以後才有可能，他望著她可人的臉龐有興味的問道。『我？』她沒料到他會有此一問，在錯愕了 3 秒鐘之後很快的恢復了原來的神氣。『是啊，我既然有車子有房子還有錢，那請問我值得怎樣條件的妻子？』『我將獻給你我寶貴的第一次！』她紅著臉頰嬌聲回答。『就這樣？我得到一片處女膜？』他瞠大雙眼並伸出小指掏掏耳朵，想證明他沒有聽錯。『這年頭處女可是很稀有的不是嗎？更何況我的美麗及完美的身材讓多少男人趨之若鶩。』她挺起豐滿渾圓的胸部，噘著性感的唇媚視他。『親愛的，妳的美麗會隨時間的消逝凋零，身材也會鬆弛變形，更何況...........』他放聲大笑站起身來，看著她羞憤到變形的臉不禁莞爾，火上加油的補上最後一句：『處女膜一片不到 2 萬塊？ A 各大整型診所都有得買！』後言：常常聽到很多女生在說著她們未來對象應有的條件，可當我反問她們時卻答不出來，好像男人本來就是要具備這些條件才有資格取老婆，而女人只要打扮得美美的等嫁人就行了。所以現在為什麼會有那麼多的台灣女生嫁不出去，因為台灣男人娶不起，只好轉向娶大陸、越南新娘去，幹嘛請一尊菩薩回家供著？妳想用什麼條件來嫁我呢？最近我也在常想這問題：如果女人在男人一無所有嫁給他，那等到男人有了房子、車子及事業有成後讓老婆享受，這是理所當然。因為老婆在你沒有一切時嫁給你跟著你受苦，當然要讓老婆享福。但女人若等到男人有了房子、車子及事業有成才要嫁給他，那就要問女人能為男人做什麼？因為在社會做事的人都知道，一個人想要有這一切 (房子，車子....) 是需要付出多少努力，正確判斷，加上本身的運氣，才能有這一切。憑什麼在自己還沒享受到就給一個陌生人享受呢？如果女人沒有好的條件 (溫柔，體貼，抓住男人的胃......)，我為什麼自己不去享受而要給一個整天只知道花錢，茶來張口，飯來張手的人？就在現在的女人每天挑三撿四的時候，可曾想過這些？當得到一個真正愛自己的男人的時候又可曾真正的珍惜過？就我自己看過無數的女人......大多數都在比來比去。誰對我好誰最有錢誰最帥......但是可有想過當遇到一個真正願意陪著妳一輩子，願意照顧妳一輩子的那個人的時候妳可曾體諒過？妳可曾珍惜過？沒聽過有哪個女人會願意跟著自己的男人吃苦的，甚至看到的大多數女人，好像跟著吃苦沒多久都是變了心或是劈腿了......常可以看到很多在批評男人變心劈腿的文章，這不可否認的，變心跟劈腿是不對，但是男人所承受的壓力跟所必備的條件，好像變成了是理所當然的，而我自己所親身經歷，所看過的女人劈腿跟變心好像都變成了理所當然！？說出來的話都是什麼『為了自己的幸福！』啦，『或是什麼沒有感覺了啦！』動不動把一切都說的那麼天經地義理所當然似的！？可曾珍惜過當他在對妳付出時候所做的一切？

长大了吗?

什麼時候開始長大？

大概是當你發現，原來雪糕吃得太多會肥胖，
原來聖誕老人是爸爸扮的，
原來時間真的是一去不覆反，
原來朋友也有很多種，
原來不是每個認識的人也是朋友，
原來自已的朋友不是想象中的多，
原來可怕的不是半夜的雷聲，
原來可怕的是睡醒後身邊一個人也沒有，
原來父母是會老的，
原來世上最好的餐館在家中，
原來兄弟姊妹是父母以外認識得最久的人，
原來一碗熱湯，一個笑容能令你成為世上最幸福的人，
原來感情沒有什麼公平不公平，只有喜歡不喜歡，
原來自已最想穿的是校服，
原來身邊一直有很愛你的人，但我們都沒有發現到，
原來身邊一直有憎恨你的人，但我們總是在最後一刻才發現到，
原來'有早知，冇乞衣'是不能再對的事實，
原來夢想是每朝起床的動力，是黑暗隧道盡頭的一點光，
原來笑容有時是必須的，
原來笑的人不一定快樂，
原來哭的人不一定是不快樂，
原來離開是為了回來，
原來家的味道是什麼一回事，
原來我們錯過了很多，
原來我們還有很多，


原來我們開始長大了。你有吗?